Para tua informação..."Património imaterial da humanidade"

2016 chegou! Com ele chegou também a segunda temporada da crónica amada por 17 pessoas, "Para tua informação"! Está aqui outra vez para observar os assuntos do nosso quotidiano e dizer "isto da queda do governo parece interessante... Vamos falar sobre pessoas que não lavam as mãos depois de fazer xixi". Foram de facto alguns meses de ausência e muito se tem passado neste país à beira mar plantado.
PS está no governo, negócios com valores milionários no futebol, mas algo que reparei no tempo que estive ausente foi que a nossa economia ainda não está destruída devido aos refugiados maus que vieram aqui parar. 
O regresso desta crónica aparece no momento certo, algo aconteceu em Portugal que nos faz questionar o porquê de vivermos aqui, os piropos são agora considerados crime e podem até ser puníveis com pena de prisão.

Eu pergunto, como?!? Como podemos tratar assim algo tão nosso, algo tão belo da cultura contemporânea portuguesa, ouvimos fado ficamos derretidos, ouvimos canto alentejano e pensamos "é bom para ocupar os idosos", mas quando se ouve um piropo ficamos ofendidos? O piropo é algo que devia ser moralizador! Mulheres de Portugal, imaginem que saem de casa,  num dia cinzento e por acaso a vossa auto-estima está em baixo, quem vos vai animar? A vossa amiga falsa? Os colegas de trabalho que nem sabem que existem? Ou será que é o senhor Aníbal, o mestre de obras com mais de 30 anos de experiência na área da "piropagem"?!
Deixem os profissionais trabalhar, nem toda a gente consegue inventar um piropo com classe, podem tentar mas acabam sempre a frase com "oh boua!". O piropo é algo que tem de ser pensado, tem de ser sentido, tem de ser concebido especificamente para cada mulher. 
Considerar o piropo um crime, é no mínimo ridículo. Primeiro não magoa ninguém, segundo ajuda a elevar a confiança das mulheres, se o piropo é considerado crime então podem fechar todas as discotecas de Portugal pois lá acontecem coisas ainda piores. 
Por outro lado o piropo ser considerado crime até pode dar jeito, vejamos, alguém podia fazer com que o Ricardo Salgado dissesse um piropo à sua empregada, era a única forma de ele ir parar à cadeia, um piropo à Ricardo Salgado seria "que maço de notas tão lindo, bem bouas!" No fundo enerva-me que estejamos tão desocupados que temos tempo para tornar o piropo um crime enquanto outros crimes esses bem sérios ocorrem no país e nada se faz, BANIF! Que se passou lá? Será que os directores andavam muito ocupados a mandar piropos às secretárias e esqueceram-se de prestar atenção ao negócio? Talvez tenha sido isso.
Dizem que o piropo é ofensivo, e os pauliteiros de Miranda? Não andam sempre com o "pau" de fora? Mas isso já pode ser não é? Porque é património Português e uma tradição andar com o "pau" de fora. 
Para terminar, quero dizer que temos de começar a pensar nas consequências que isto pode trazer, quando as mulheres começarem a andar na rua todas desmoralizadas e mal dispostas e com a confiança de rastos aí falamos. Deixo-vos com alguns dos melhores e TRADICIONAIS! piropos Portugueses. 

"Oh jóia! Anda cá ao ourives! RIP

"Doeu? Quando caís-te do céu porque és um anjo! RIP

"Oh flor dá pa pôr" RIP

"És como um helicóptero, gira e boua! RIP

"Belas pernas, a que horas é que abrem?" RIP 

"Se quisesses já eramos dois a querer" RIP

Para tua informação... " Uma verdade inconveniente"

Mais uma semana que passa nesta nossa vida, mais uma semana com noticias importantes pelo mundo todo, como sempre e como já devem estar a adivinhar não vamos falar de nada sério, pelo menos nada sério para o comum dos mortais, para mim é muito importante, o tema de hoje é o seguinte... nem todos os bebés são bonitos! É verdade! Podemos descobrir o quanto mentirosas as pessoas são quando elas nos dizem, "que bebé tão bonito! É tão fofinho!" Não! É feio! são quase todos feios, e fazem todos a mesma coisa, babam-se, choram, sujam-se todos enquanto comem, vomitam no nosso peito e pior de tudo... defecam nas cuecas (fraldas). Eu não gosto de bebés porque não sei o que estão a pensar, faz muito impressão não saber o que eles pensam realmente de mim. Eu não acho os bebés fofos, sabem quem foi um bebé? Hitler, ele era fofo? Não! E quem me diz a mim que já não tinha as suas ideologias definidas aos dois meses de idade? Paulo Portas já foi um bebé e já nessa altura dizia que "o meu choro é irrevogável... a não ser que façam de mim o vice-primeiro ministro da minha creche" José Sócrates já foi um bebé, estava sempre "preso" no berço, mas não importa já foi um bebé. Quando dizem que a taxa de natalidade está muito baixa eu digo "muito bem! Que continue assim" porque dos idosos eu já sei o que posso esperar, hipocondria, frases racistas, queixas constantes sobre o tempo, não saber como funciona o telemóvel, enfim, tudo o que seja diferente do que era na sua juventude, agora os bebés são o futuro, e o que nos reserva o futuro? Mais Justin Bieber, mais One Direction, acham mesmo que esses bebés vão ser normais? Além do mais, todos os bebés têm a mania que são os maiores, e a culpa é nossa (dos adultos) eles riem-se e toda a gente perde a cabeça, eles gatinham e toda a gente perde a cabeça, eles não andam bem em pé e toda a gente perde a cabeça, o meu tio faz todas estas coisas quando está bêbedo e ninguém quer saber.

Não podemos confiar em bebés da mesma forma que não podemos confiar nas testemunhas de Jeová, eles são muito fofos mas depois de conseguirem a nossa atenção não param de nos chatear, e alguns babam-se mesmo para cima de nós. Deixo um apelo a todos, não digam nunca que os bebés são bonitos, porque se o disserem estão a contribuir para uma sociedade com mais falsidade e para isso já basta o nosso sector politico.

Para tua informação..."Li$boa"

Eu sou pobre! Começo com esta afirmação não só porque chama a atenção mas porque é verdade. Sabes que és pobre quando vais a Lisboa e descobres marcas que como és tão pobre nem sabias que existiam, 400 euros por uma mala? É feita de pele de panda?.

Dirigi-me a uma máquina de multibanco para tirar o extracto da conta, e em vez de sair valores vinha escrito LOL!.

Como já disse, estive em Lisboa, e eu já desconfiava, mas depois de visitar a cidade tive a certeza, sou pobre! Fui a um café, e fiz algo que costumo fazer em muitos sítios, atirei uma moeda de um euro para cima do balcão e digo, "Dê-me esse valor em chiclettes" e o empregado deu-me 1/2 de chiclette, e nem era happydente, era uma qualquer que um cão de uma pessoa rica mascou e rejeitou. Tive curiosidade em visitar alguns pontos turísticos da cidade, e fui claro está, tirar uma foto com Fernando Pessoa e sentei-me para pedir um café e mais tarde a conta, perguntei imediatamente se podia pagar a prestações... o empregado respondeu-me que sim, mas tinha de ter um fiador... por isso fiquei a lavar pratos. Lisboa é um cidade muito grande, por isso andar a pé de um lado para o outro não é fácil , o problema é que como sou tão pobre, a única forma de andar de metro era se me pusesse em cima do jornal. Como não consegui andar de transportes públicos decidi dar as minhas voltas a pé, a certa altura sou vitima de assalto à mão armada, mostrei a minha carteira ao assaltante e prontamente ele entrega-me a arma para o assaltar a ele. O problema de ser pobre é que normalmente só se tem amigos pobres, após procurar um estabelecimento adequado para nós conseguimos encontrar um, pedimos um café...apenas, pedimos mesmo um café para 7 pessoas, foi o que o nosso poder de compra conseguir adquirir. Como é óbvio tínhamos de ter um local para dormir, procuramos algum tempo e encontramos...uma ponte, ainda assim não era para o nosso orçamento. Nunca me senti tão excluído da sociedade como nesta semana, não ter capacidade económica para nada é algo incomodativo, a inveja que senti ao ver um amigo meu a comprar um saco do pingo doce... e de plástico! Muito fino...

PS: Depois de tudo isto, obviamente não tenho dinheiro para ir ao bodo não é Mafalda Fontes.

Para tua informação..."Um caso peludo"

Nos dias que correm a nossa sociedade tornou-se mais complicada, stress era apenas o nome de um pesticida, hoje, mais que nunca, essa palavra está em cada esquina junto com o cheiro de urina. Foi por motivos completamente opostos que estive ausente e não escrevi para esta maravilhosa crónica, estive de férias nos Açores.

Mas agora que regressei cheguei cheio de força mental para escrever mais um espectacular texto, desta feita, falamos de gente que coloca nomes de pessoas a animais. Para me ajudar a escrever este texto, estou a ouvir o tema "Who let the dogs out".

Vejamos, um animal tem pêlo, é divertido, tem gases... já sei! Vamos chamá-lo Ernesto, é parecido com o meu avô. Chegamos a uma fase da nossa vida que algo nos irrita e não sabemos porquê, para muitos é o Cláudio Ramos, para mim é este tema. Imaginem o próximo cenário, a vossa mulher engravida... tem o filho... vais ao registo civil para o registar, já vais mal disposto porque tens de esperar duas horas e, no fim, davas-lhe o nome de Rex! Ridículo? A resposta é sim! Então se é ridículo porque baptizamos os nossos animais com nomes de humanos? Se tivéssemos alguma vantagem com isso ainda aceitava, o cão poder tirar a carta, ser professor, nadador salvador, o gato... não fazer nada. Durante uma tarde quente de verão uma senhora chegou a uma esplanada onde me encontrava e disse para o empregado que a atendeu "Quero um café e um copo de água para o Matias", neste momento essa mulher reside no Júlio de Matos pois tem amigos imaginários, tudo o que o empregado viu foi um cão. E podem-me dizer: "mas oh Ricardo, as pessoas são livres de chamarem o que quiserem aos seus animais", e eu respondo em forma de pergunta: "E achas bem a Luciana Abreu ter chamado Lyonce Vitória à sua filha?", e a conversa acaba logo por aqui. Os animais de estimação hoje mais que nunca são vistos como família, mas temos de ter calma com estas comparações pois a minha irmã nunca defecou no tapete da sala, o meu tio nunca lambeu o próprio escroto (não foi por falta de tentativas) e a minha avó nunca ladrou a meio da noite... sóbria claro.

Temos de atribuir os nomes como deve ser, o cão chama-se Bobby, o gato Tareco, e a chata da tua prima chama-se "oferecida". Estávamos tão bem encaminhados no que toca à prevenção dos maus tratos a animais e, de repente, só porque fica bonito chamamos ao nosso cão Gonçalo? Onde está a polícia nestes momentos? Provavelmente a passear o Tobias e o Francisco.

Para tua informação..."Ilusão de importância"

A importância que damos as pessoas ou ao que elas dizem e pensam de nós é muito grande. Por muito que tentemos disfarçar é sempre importante receber elogios e o carinho de outras pessoas e muito mais importante é se essas pessoas forem desconhecidas. O que acontece é que muitas vezes os humanos caem na ilusão de que são realmente importantes. Estes humanos têm, claro está, uma conta do facebook e lá se expressam. Eles pensam que a humanidade os odeia por serem especiais, e padecem de uma doença chamada "ilusão de importância". Embora pensem que são importantes, na verdade, ninguém sabe nem quer saber da existência dos mesmos. Tudo começa com um "post" que poderá dizer algo como "Só Deus me julgará" acompanhado com uma foto de uma miúda quase toda nua na piscina. Quando se coloca este tipo de imagens na Internet numa rede social, não é só Deus que te vai julgar. Deus provavelmente perguntar-se-à "Porque é que continuo a fazer humanos quando estou de ressaca?" e nós, os "invejosos" provavelmente diremos "olha está nua!" o que é uma constatação de um facto, mas na mente destes homo sapiens com este síndrome isso quer dizer que estamos com inveja porque ela tem um corpo maravilhoso e é muito liberal, tem amigos e família e tudo corre bem na sua vida. Na verdade, nós os normais não queremos saber se ela tem família, amigos ou um corpo de uma stripeer com sífilis ou gonorreia. O facebook é uma rede social, milhares de pessoas estão "online" todos os dias, nem 1% delas vai ver o facebook destes seres vivos, isso não as impede de publicar um estado em que se pode ler " Sou feliz e isso pode inkomodar mta gente, eu sei que vos faz mossa, continuem a odiar k eu vou continuar a ser feliz, tu sabes quem és" Não!!, Ninguém sabe de quem é que estão a falar, porque apesar de se intitularem muito frontais nunca confrontam os supostos invejosos. O facebook tem uma função que dá para marcar o nome das pessoas, porque não o usam? O facebook tem também uma função que permite denunciar fotos que podem ofender os utilizadores, mas quando fazemos isso os "iludidos" respondem logo através de uma arma letal... mais um estado, "Denunciaram a minha foto, que lol, era só um rapaz com  as calças no chão e uma rapariga de joelhos a praticar sexo oral num jardim de infância, as pessoas vêem o mal onde este não existe... #invejadeviamatar".

Se analisarmos estes comportamentos com olhos de psicólogo podemos reparar que a necessidade destes indivíduos de se sentirem importantes vem do facto de, no fundo, estes se sentirem demasiado pequenos. No entanto, nas redes sociais somos obrigados a "ouvir" a opinião destes génios, por isso a ilusão de importância pode ser atribuída ao facebook e outras redes sociais. E nem pensem em tentar chamar à razão estas criaturas! Só vão piorar a situação e levam logo com uma foto em que se pode ler na descrição "Quem muito te critica, no fundo te admira" ao que nós respondemos "Não! Não é nada disso, só estávamos a dizer que te devias resguardar mais, estás praticamente nua na Internet, todo o mundo pode ver!" e claro, levamos logo com a resposta "Não preciso de coroa, muito menos ser rainha, sou aquilo que sou... para pôr as p#$tas na linha" e nós respondemos " Olha sabes que mais? Nunca se recomenda isto o suficiente a pessoas como tu... suicido... experimenta!

Para terminar quero dizer que quem não ler este texto é porque tem inveja de mim e queria ser como eu mas não consegue, tenho amigos, família e sou feliz, eu sei que incomoda muita gente mas vão ter de aprender a viver com isso. Tu sabes quem és!  

Para tua Informação... “Anos 90”

“Anos 90”

Anos 90! Uma década espetacular, a década da minha infância, a década que deu a conhecer ao mundo o Iran Costa, uma década em que íamos todos contentes para as escolas e brincávamos no recreio e não existia bullying, se algum miúdo se metesse comigo ou gozasse comigo eu respondia logo, “quem diz é quem é” ainda hoje alguns advogados utilizam esse argumento em tribunal. A escola primária ou era de manhã ou de tarde, ou seja, existia uma parte do dia livre para podermos brincar, sim, brincar! Naquela altura saía-se de casa e andava-se de bicicleta, não existia facebook e graças a Deus não existia Hi5, as crianças tinham contacto humano umas com as outras, para não falar que se sujavam na rua sem os pais se preocuparem se se ia apanhar alguma doença. 

Os anos 90 foram marcados por péssimo gosto em música, em televisão, basicamente o que acontece hoje em dia, mas elevado ao quadrado, se querem saber o que traumatiza uma criança bastava pô-la a ver o Big Show Sic (saudades do macaco Adriano). 

Os programas infantis eram apresentados por palhaços bêbedos e que andavam à porrada, sim, durante a tarde e de manhã antes de ir para a escola, a televisão transmitia desenhos animados, ou então ficávamos a saber que começou no A e a seguir vinha o E e depois disso vinha uma carreira musical com 500 géneros musicais e nenhum parece “encaixar”, quando isso acontece é porque se calhar não temos jeito para a música, digo eu. Hoje em dia, antes de as crianças irem para a escola o que vêem? O seu futuro nas cartas de tarot. A RTP transmitia os jogos sem fronteiras, sem medo se as crianças os iriam recriar na escola, (ainda me dói o joelho) mas de tudo o que se transmitiu nessa altura, nada foi tão marcante como “Drangon Ball”, desenhos animados que só poderiam ser transmitidos nos anos 90, ou para pessoas adultas que tenham nascido nos anos 90. Obrigado Sic Radical! Até as boys band dessa altura eram muito mais cool do que as de agora, Backstreetboys, Nsync, os One Direction fazem com que estas bandas sejam icónicas, até as Spice Girls eram mais homens que eles. Em Portugal tínhamos os Excesso, que, como o próprio nome indica, eram demais para os nossos ouvidos, mas ao mesmo tempo tinham um charme irresistível, os Millenium, que já chegaram um pouco mais tarde, mas ainda a tempo de pertencer ao grupo ilustre de boys band Portuguesas que só tinham uma coreografia para todas as músicas. 

Esta foi a ultima grande década para se criar e educar crianças, os pais iam trabalhar e as crianças ficavam sozinhas em casas e no dia seguinte a segurança social não fazia uma visita, os pais batiam se necessário nos filhos e não eram acusados de violência a menores, os alunos tinham respeito pelos professores, os telemóveis podiam ser utilizados para telefonar a pessoas ou construir casas, a Britney Spears era virgem e o Ricky Martin não era gay,  o Titanic pôs toda a gente a chorar e a musica da Celine Dion também (de tão má que era).

Foi uma época maravilhosa, que me marcou, uma época em que cresci e me sinto orgulhoso de dizer que graças a essa época temos uma música para dançar nos casamentos, Macarena! 

Nessa altura perder um jogo de tazos era o pior que nos podia acontecer, isso e se chovesse o que significava que tínhamos de ficar em casa, mas não era o fim do mundo porque tínhamos sempre o walkman para ouvir umas musiquinhas.

Para tua Informação...

"Praia"

O calor chegou! Venham daí as noites insuportáveis, as noites mal dormidas, as noites escaldantes em que toda a nossa cama parece lava. 

O verão ainda não chegou mas já está aí a porta, com ele inicia-se em muitas praias do país, o quê? A época balnear! A época em que toda a gente fala do mesmo, “epá tá tanto calor e eu aqui a trabalhar” de fato, o calor convida uma visitinha à praia, mas para pessoas como eu que não gostam de praia, esta altura do ano é só uma forma de me sentir um frango dentro do forno. Quando as pessoas me perguntam se eu gosto de praia e eu respondo que não, a reação delas é “o quê? Tu és anormal ou quê?” na verdade sou bastante normal, o que há para gostar na praia? Não se consegue andar porque a areia queima os pés, logo aí impede-nos de fazer uma coisa que os humanos fazem muito bem…andar! Está sempre cheia de pessoas, e não são pessoas normais, é sempre uma família de gordos quase todos nus e com uma criança com a zona genital toda a descoberto e apontada para ti. Às vezes acho que estou a ser duro demais com as minhas considerações, mas logo a seguir lembro-me, nem para beber uma cerveja estou tranquilo, as cervejas custam o triplo porque a nossa praia embora seja em Portugal não é para Portugueses. A praia é o maior esgoto do mundo, os rios que estão poluídos vão desaguar onde? No mar, e andamos nós todos contentes a nadar lá, “Mãe! Estou tão feliz! Estou a nadar num mar de excrementos! É um sonho tornado realidade!” além do mais, onde é que acham que os peixes fazem as necessidades? Nunca viram um peixe sair do mar atravessar a praia e ir à casa de banho pois não? Já que se fala nisso, a maioria dos humanos também não faz isso. E quando se passa por todo este inferno e encontramos finalmente um cantinho para nós, para ficarmos a descansar, ouvindo as ondas do mar, eis que surge aquilo que mais me irrita…EMIGRANTES! São barulhentos, são malucos, têm uma malinha na cintura e apesar de estar no estrangeiro há meia dúzia de dias já não sabem falar Português, claro que as geleiras vão invadir o teu espaço pessoal, as discussões vão ser constantes, e aquilo que mais odeio… as conversas, “fui noutra dia a…como se diz ah…. Aquila… ah….” E no meio desta conversa o miúdo todo nu, vamos chamar-lhe Rúben, já está no mar sozinho há meia hora, e os pais lembram-se de o chamar aos berros “Reuben! Arrete putan! Vien en ci Reuben!” .

Podem tentar defender a praia ao máximo, dizer que é divertido, que se joga raquetes, que se joga à bola, que se atira discos, que se bronzeia, mas no fundo no fundo, a praia é um inferno não só pelo calor, mas pelas pessoas que a visitam.

PS: Este texto é mais curto porque estou a fazer de babysitter do Rúben.

Para tua Informação...

“Aqui dentro é que se tá bem!”

Depois de uma semana inteira a falar sobre Jorge Jesus, os noticiários descobriram que de facto existem problemas sérios em Portugal, por isso dedicaram grande atenção a José. Podia ser o pai de Jesus mas não é, falo de José Sócrates. O José como muitos políticos ou ex políticos Portugueses está preso, fez asneiras e por isso não vai com os outros meninos para a o recreio, ou seja, não vai para a assembleia da república, fica lá dentro de castigo. José Sócrates encontra-se mais uma vez debaixo dos holofotes por ter recusado ir para casa, tão simples quanto isto, já dizia o Camilo de Oliveira “cá dentro tá-se melhor, tá-se tá-se, táááá-se” eu até acho mal-educado pedirem-lhe para ir para casa, o homem já se ambientou à prisão, até já é um dos lideres dentro da mesma, trabalha na biblioteca que até um trabalho sério, é mau estarem a pedir para ele ir para casa quando ele tem as mesmas coisas na prisão, aliás, tem mais, na prisão ele tem companhia. Não convém sair já da cadeia até porque o baile de finalistas da prisão está quase aí e José pode ser o rei, recorde-se que este senhor já foi o sexto homem mais sexy em Portugal, eleito pelo jornal com mais seriedade e competência do país… O Correio da Manhã. José Sócrates tem ainda que gerir o clube de xadrez, a única atividade que lhe assenta bem dado o local onde se encontra, José Sócrates é responsável ainda por coreografar um flash mob ao som da música “Ritmo do amor” do Emanuel.

Um homem envolvido em todas estas atividades como tem tempo para voltar para casa? José Sócrates nunca foi homem de deixar as coisas a meio… Expecto quando se despediu do governo em 2011…Vá pelo menos nunca deixou nada de importante a meio, assim é que é.

Um homem orgulhoso que está convicto de que é inocente, ou por outras palavras está fortemente medicado e por isso tem alucinações. Segundo informações das minhas fontes, José Sócrates queria sair da prisão e chegou a estar mesmo a caminho de casa, mas mudou de ideias quando foi ao McDrive e lhe disseram que o Chicago já não se vendia. Quem fica cá fora parece não querer saber de José Sócrates, principalmente o amigo António Costa que não quer comentar esta situação, porque vem aí uma coisa importante… Como se chama? Epá está na ponta da língua… AH! Eleições! Pois é, os amigos são para as ocasiões… A não ser que haja eleições. Com isto tudo obviamente que José Sócrates quer ficar lá dentro, tem amigos a sério, do peito, fora aqueles que já foram esfaqueados há 5 minutos, além disso apanhar o sabonete em casa não teria a mesma piada.

Em suma, concordo com Sócrates em não querer ir para casa, na prisão tem tudo o que necessita para ser feliz, as pessoas são obrigadas a ouvi-lo porque não há televisão, é líder como já vimos mais atrás, um verdadeiro exemplo, para quê sair para um mundo que não o respeito nem idolatra? Para quê sair para um mundo em que o PS não o reconhece? Um mundo que só o quer ver crucificado, um mundo mau e feio, um mundo em que ex concorrentes da casa dos segredos podem andar livremente na rua, um mundo em que o Castelo Branco existe, um mundo em que o Correio da Manhã tem televisão, um mundo em que mudar o nome de um banco o torna num banco diferente, um mundo em que não é normal levar 55 mil euros na carteira num aeroporto, um mundo em que o Nuno Melo morre mas o Ricardo Salgado continua vivo e de boa saúde, além disso como é que se vai para casa quando já se está em casa? Não saias Zé, deixa-te ficar que aí tá-se mesmo melhor… tá-se tá-se, tááááá-se!

Para tua Informação... E tudo o Carvalho levou

“E tudo o Carvalho levou”

Que bomba! Está toda a gente de boca aberta! Está toda a gente surpreendida! Ninguém consegue acreditar! O Quaresma todo nu na capa da revista Cristina! Grande choque para o mundo do futebol, entretanto também se diz que Jorge Jesus vai para o Sporting, agora percebe-se o nome Jesus, tal como o de Nazaré este também quer sofrer, no meio deste jogo de especulações, já se falou mais deste Jesus do que o nosso senhor Jesus Cristo. São desconhecidas as razões pelas quais Jesus saiu do Benfica mas existe a forte possibilidade de ser pelo facto de não ter conseguido transformar água em vinho. 

As minhas fontes dizem-me também que Jorge Jesus faltou a um jantar marcado com o presidente do Benfica, não tendo comparecido assim a sua última ceia. A mesma fonte disse-me ainda que Jesus não renovou com o Benfica pois, não conseguiu fazer com que o júri dos ídolos percebesse de música.

Pelos vistos o dinheiro para contratar Jorge Jesus veio de um investidor de Angola, (isto parece uma novela da TVI) Jorge Jesus “só” vai ganhar seis milhões de euros por época. Jorge Jesus tem mesmo de receber este valor, pois tem de sustentar o seu estilo de vida caro, que consiste em encomendar fatos feitos de pele de panda bordados à mão por monges budistas, o dinheiro apareceu repentinamente no Sporting, justamente alguns meses depois da peixeirada do BES Angola, uns dizem suspeito, outros dirão muito suspeito! Se as autoridades andam à procura do dinheiro que desapareceu do BES Angola podem sempre tentar encontra-lo no bolso de Jorge Jesus. O Sporting é como o nosso amigo pobre (todos temos um), nós sabemos que ele nem dinheiro tem para jogar no euromilhões, no entanto ele aparece-nos à porta com um Ferrari e oferece-nos uma casa nas Caraíbas, obviamente a minha pergunta seria, “assaltaste um banco?” (se é que me faço entender), se eu fosse polícia começava a investigar esse meu amigo, portanto sabendo de onde o dinheiro veio (possivelmente/provavelmente) pode dizer-se que no meio disto tudo o Marco Silva é mais um dos lesados do BES.

Vejo muitas pessoas indignadas por Marco Silva ter sido despedido, eu não consigo culpabilizar o presidente do Sporting Bruno de Carvalho (é por causa dele que o texto se chama “e tudo o CARVALHO levou” é só um à parte) pois é novo nisto e não sabe como reagir quando ganha, “ora bem, ganhamos um troféu ao fim de 7 anos, agora temos de despedir o treinador certo?”. Não consigo atribuir-lhe a culpa desta confusão, e só oiço, “ai coitado do Marco, ele é bom rapaz e ganhou uma taça” sim, ganhou uma taça… no Sporting… mas o Sporting só sabe perder por isso falhou os objetivos, daí ter sido despedido por justa causa, está aqui a explicação meus amigos.

Para terminar gostaria de dizer que não tenho nada contra o Sporting, acho que o Sporting é um grande clube e respeito os seus adeptos. 

Dada a graxa aos adeptos leoninos, fica só uma última piada. Em grandes competições como o campeonato, é sempre preciso um Sporting, tem de haver sempre quem perca! Foi só uma última brincadeirinha.

PS: E o Lopetegui que perdeu tudo e continua no Porto, essa notícia é que é chocante não?

Para tua Informação... "Selfes"

“Selfes”

Antes de mais quero dizer que sei que não escrevi selfies, foi de propósito, posto isto tenho a dizer algumas considerações acerca das selfes. As selfes já existem na nossa vida há muito tempo, muitos cientistas dizem que as selfes são uma doença sexualmente transmissível que se espalhou rapidamente pelo mundo, quando os doentes com sífilis dizem um para o outro “tens sífilis? Sim, tenho! Epá ao menos não tens selfes”. Isto é preocupante, hoje em dia é quase que obrigatório tirar selfes, acordo de manhã, selfe, vou tomar o pequeno-almoço, selfe, vou assaltar um banco, selfe, (esta ultima é a preferida do Ricardo Salgado). A selfe é algo que afeta todas as faixas etárias é como a varicela mas faz-me mais comichão. Um dos últimos atos de interação que tínhamos com outros seres humanos era pedir para tirar uma foto e ver esse estranho fugir com a minha câmara, essa interação foi-se com a aparição da selfe, hoje em dia tudo gira a volta deste fenómeno, somos assaltados e…selfe, estamos na rua de repente somos violados e…selfe, sofremos uma tentativa de assassinato “espera aí… põe a arma mais para cima… isso… selfe”.

A FIFA sofre neste momento um escândalo de corrupção, algo que eu pensava que só fosse possível em Portugal, sinto-me até um pouco ofendido por Portugal não participar em algo em que é tão bom, ou seja, a FIFA enfrenta uma situação delicada e… selfe.

Milhões de crianças em África carecem de alimentos, passam fome, sede, não têm escolas, não têm futuro e… selfe.

Milhares de refugiados tentam desesperadamente chegar à Europa através do mar mediterrâneo, muitos não sobrevivem e… selfe náutico.

O Titanic está a afundar, tenho pouco momentos de vida quando oiço alguém que diz “pera aí disseste alguns momentos? Epá bora tirar uma selfe”

Amor, chega-te para aqui vamos fazer amor, vamos antes tirar uma selfe amor… e… selfe.

E como se isto já não fosse mau eis que chega… o pau das selfes, sim o pau! Vocês devem conhecer como a coisa que está sempre a minha frente no concerto, este pau tornou-se quase tão essencial para nossa vida como respirar, digo quase porque como é óbvio o pau da selfe é mais importante, é estranho ouvir homens feitos a dizer, “pera aí mulher, esqueci-me do meu pau em casa” “Deixa tar, também nunca o usas” “não é esse pau mulher é o das selfes”.

Para terminar, o que aprendemos é muito simples, estão a ver o mendigo na rua, tirem uma selfe com ele, estão a ver uma manifestação? Tirem uma selfe com ela, estão a ver aquelas famílias que passam fome? Tirem uma selfe com elas, estão a ver aqueles animais abandonados? Tirem uma selfes com eles, tirem selfes a tudo o que poderem.

PS: A minha namorada é que escreveu este texto eu estava a tirar uma selfe. 

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação... Violenta Festa!

“Violenta Festa!”

A semana passada falei sobre bullying, que é um ato de violência. Esta semana estava a começar a ficar preocupado pois não ia ter nada sobre a actualidade para comentar, eis que então, o Benfica é campeão! O Benfica já não era bicampeão (o bi antes de campeão significa que o Benfica foi campeão duas vezes seguidas, entenda-se) há 31 anos!

É motivo para festejar certo? Errado! Pensaram antes em dar mais um tema para eu fazer a minha crónica.

Haviam pessoas que achavam que os festejos iriam correr bem, eu pessoalmente sempre achei que alguma coisa ia correr mal, e logo antes do jogo já adeptos e polícia resolviam as suas divergências como os romanos… à porrada! Podem chamar-me pessimista, mas quando estou para entrar num avião e as hospedeiras dizem “boa tarde senhores passageiros, este voo terá a duração de duas horas, se chegarmos lá, é provável que este avião caia!” eu não entro nesse avião, e nesse avião entraram os festejos de campeonato do Benfica.

“Começou mal, ok, mas só pode melhorar, aquilo eram só alguns marmanjos da claque que nem tinham bilhetes e foram só armar confusão”, pensavam alguns. Mais uma vez estavam errados. Mal o jogo acabou, e como o Benfica já era campeão, os adeptos pensaram que podiam levar umas “lembranças” e devem ter pensado também “é assim, não há claques, temos nós a obrigação de fazer merda”. Parecia um domingo à tarde na Bershka, a única diferença é que era tudo de borla. Existiam pessoas que ainda se deram ao luxo de escolher o que roubavam, foi o roubo mais gourmet de sempre, e eu pergunto-me, onde estava a policia desse sector? Talvez a bater num adepto à frente dos filhos?

A impressão que me dá é que esse polícia tinha feito uma aposta com alguém e tinha de bater num benfiquista para ganhar essa aposta, o homem até podia estar a perguntar as horas ao agente… Vamos chamar-lhe Constança pois nota-se que é um homem com muita força, podia chegar ao pé do agente Constança e perguntava, “senhor agente tem horas que me diga?” e o agente respondia “o quê? A minha mãe o quê?” e batia-lhe. O engraçado disto tudo é que andamos a gastar o latim com os miúdos acerca do bullying, e que não se deve fazer, e que é mau, quando devíamos começar pelos adultos e da profissão polícia.

Violência foi a palavra de ordem neste Domingo, já toda a gente pensava, “ok em Guimarães foi mau, mas em Lisboa, a nossa casa, vai ser um espetáculo, vai correr tudo bem, e vai ser a festa do ano” esta previsão foi feita pelo bruxo de Fafe que para não variar estava errado outra vez! Policia e adeptos resolvem partir para a violência como se de um casal em processo de divórcio se trata-se. No meio desta confusão toda ouvia-se a voz de Luisão capitão do Benfica qual prémio nobel da paz “Isto não é o Benfica” dizia Luisão, e bem porque o Benfica é um clube e aquilo era batatada da grossa, mas para que conste se o Gandhi ouvisse a voz do Luisão também partia para a violência.

Quero terminar dizendo que esta onda de violência aconteceu também na manifestação de dia… o quê? Quando há manifestações em Portugal as pessoas não aparecem ou são no máximo cem? E não têm a mesma paixão por assuntos problemáticos do país como têm por um clube de futebol? Uau! A única forma de uma manifestação ter a dimensão que tiveram os festejos de campeonato do Benfica, é se o Benfica ficar desempregado durante dois anos ou tiver que emigrar, aí temos cem mil pessoas nas ruas. 

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação... A Constança tem força

                                                         “A Constança tem força”

Uau! Incrível! Espetacular! Quem é o Floyd Mayweather ? Quem é a Ronda Rousey? Quem são as tartarugas ninja? Muito bem miúdos, estou de boca aberta, nem sei se é pelo ato em si ou se é pela magnitude da estupidez, e os terramotos acontecem só no Nepal… Que pena… Dava jeito cá um, porque para levantar os escombros está cá a Constança, ela tem força… Às tantas o rapaz estava apaixonado e ela levou demasiado a sério o ditado “quanto mais me bates mais gosto de ti”. Na verdade para quem faz bullying é “quanto mais te bato mais gosto de mim” também fico abismado com o culto de personalidade que esta donzela tem sobre os amigos. Salazar não era nada comparado com a Constança, de resto nem se poderia fazer tal comparação, pois a Constança tem muito mais força que o Salazar.

Palmas também para quem filmou, conseguiu apanhar bem as caras dos intervenientes, tudo nesta situação foi espetacular. Só tenho uma pergunta, porque é que quem comete crimes ou atos ilícitos os filma e depois coloca na internet? “Ei Xavier, filma aí eu a esfaquear este gajo… Não, põe a câmara mais para cima…Isso… Olá malta o meu nome é Marraquesh e vou esfaquear este gajo, gravar, e colocar na internet para toda a gente inclusive a polícia ver o meu crime…” Provavelmente se a Constança esfaqueasse alguém essa pessoa morreria instantaneamente, dada a força que ela tem.

O bullying parece ser algo constante em Portugal, não é? Todos os dias acontecem novos casos idênticos a este, digo idênticos porque nem toda a gente que faz bullying tem força como a Constança… Essa tem muita força! A Nelly Furtado tem uma música em homenagem a ela e tudo, “DÁ-lhe com força”. Uma salva de palmas para este lindo serviço que fizeram na Figueira da Foz, mudem os cartazes de boas vindas da cidade para imagens da maravilhosa Homo Sapiens Constança! Coloquem slogans espalhados pela cidade “Está preso dos intestinos? Não tem força para defecar? A Constança não tem esse problema porque ela tem força!”. A Figueira tem de transformar algo negativo em positivo, mais um slogan “Não consegue abrir o frasco de maionese? Chame a Constança porque ela tem força” Tenho algo chocante para quem viu o filme Stars Wars a Constança é a “força”.

É nestas alturas que me pergunto porque é que os adolescentes se comportam assim? Eu já fui adolescente, não tinha tanta força como a Constança, mas fui adolescente, e nunca me comportei desta forma, porque não se passava nada de errado comigo, já quem faz bullying tem alguns telhados de vidro. Em vez de se criarem grupos no facebook a incentivarem à violência para quem praticou este ato, criem antes grupos de apoio a quem faz bullying “Pessoal que pratica bullying contem-nos os vossos problemas!“ nem precisa de ser tão longo, pode ser só “Qué passa?” pode até chegar a África “Ché! Tás-te a passar?”

A sério, vamos todos ser psicólogos, vamos ajudar todas as vítimas de bullying… E os seus agressores, esses precisam mesmo. #quépassa?

PS: Tenho um móvel aqui em casa queria mudá-lo de sítio mas não tenho força, podem chamar a Constança?  

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação... Greve! Um direito chatinho!

                                                           Greve! Um direito chatinho!

Meus caros, esta semana decidi escrever sobre um assunto sério, a greve da TAP. Pelo que percebi os pilotos decidiram provocar incómodos à vida de 30% dos passageiros que voam pela companhia, sim, porque apesar da greve ser maior que a queima das fitas, ainda se realizaram na maioria das vezes 70% dos voos agendados. Esta greve provocou prejuízo de milhões e uma jarra perdida à senhora Cremilde, e levantou algumas questões. Será que esta greve era para revindicar os direitos dos trabalhadores e fazer enaltecer a sua posição em relação a privatização da companhia? Ou era só porque tinham todos vergonha de pedir férias ao mesmo tempo? Não é gay ir de férias com os amigos meus caros, escusam de se esconder por detrás da greve… A verdade é que esta greve atrasou a vida de muitas pessoas que tiveram de cancelar viagens de negócios, pessoas que voltavam para casa pois estão emigrados, e pensavam “primeiro mandam-me emigrar depois prendem-me aqui?” mas o melhor comentário foi de um senhor que estava frustrado com esta situação que acabou por dizer em televisão nacional o seguinte “estes pilotos que fazem greve deviam ser despedidos!” ora aqui está uma declaração polémica e muito badalada nestes dias. Existem mais pessoas a pensar o mesmo que este senhor certamente. Pensamento deste povo lusitano “pois claro as pessoas estão a exercer um direito por isso têm de ser punidas e castigadas” este pensamento deve ser o das mesmas pessoas que dizem que faz falta a Portugal o Salazar para meter isto na ordem. Curiosamente a maioria das pessoas que dizem isso são as que nasceram a seguir ao 25 de Abril portanto nasceram em liberdade para dizer todas estas “opiniões”.

Peço desculpa por dizer o seguinte, a greve é um direito, é chatinho? Sim é! Mas no dia em que deixarmos de lutar por aquilo que temos direito ou por aquilo em que acreditamos é o dia em que o país pára e morre! Não importa se esses pilotos têm muitas regalias e ganham muito dinheiro, se estão no direito de reclamar e lutar podem fazê-lo, 70% dos voos realizaram-se mesmo estando em greve, esta percentagem é maior que a percentagem de deputados que vai fazer o seu trabalho à assembleia da república.

Eu sei que é difícil explicar às pessoas que ficaram no aeroporto a dormir este conceito de os pilotos terem o direito a reclamar, para essas pessoas a sigla TAP mudou o significado para “tempo altamente perdido” no entanto vamos refletir antes de falar, dizer que os pilotos deviam ser despedidos por fazerem greve é o mesmo que dizer, “os Portugueses não deviam ter o direito a votar, elegem sempre os mesmos partidos para governar, PS, PSD” (o CDS não conta porque é tipo a apêndice da politica Portuguesa, podemos viver sem ele mas convém termos um.) Lutem, seja qual for o vosso propósito, mas não desistam, e para quem pensa que esta greve vai prejudicar o nome da TAP e dar a imagem de que Portugal é o país de terceiro mundo eu digo, o que dá imagem de Portugal ser um país de terceiro mundo é o fato de termos pessoas que censuram o direito à greve.

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação... O festival da nossa vergonha!

O festival da nossa vergonha!

Está aqui! Chegou! É Maio! O mês de todas as decisões, no futebol chega ao fim uma época de loucos, é o mês de Maria ou como os adolescentes dizem “o mês em que a minha mãe me obrigou a ir à missa” e é também o mês de algo grandioso, glamoroso, prestigioso… o Festival Eurovisão da Canção! Ou como os Portugueses o descrevem “a coisa que nunca vamos ganhar” mas isso vai acabar! Como cidadão Português e muito preocupado com temáticas que não interessam para nada, tomei a liberdade de elaborar uma lista de ideias que tenho para ganhar este prestigioso torneio musical.

Número um- Nunca cantar em Português! Aqui Portugal parte em desvantagem porque falamos português. O português é uma língua complicada até para nós, imaginem para quem nunca ouviu, a única forma de uma música em português ganhar o festival é se for cantada pelo Jorge Jesus… porque parece que é outra língua…

Número dois- Temos que enviar um pouco de nós e da nossa tradição para o festival, por aquilo que entendi na minha pesquisa exaustiva sobre esta temática, todos os países envolvidos enviam um pouco das suas culturas, nós temos de enviar políticos corruptos a tocar cavaquinho, não há nada mais português que isso!

Número três- Deixar de lado a “pequenez”, pensamos que não ganhamos porque somos pequenos, não, nós não ganhamos porque as nossas músicas não prestam, músicas feitas pelo Emanuel? Nem para Portugal prestam quanto mais para a Europa… o Luxemburgo ganhou uma serie de vezes e é pequeno, o Mónaco ganhou uma vez e nem sequer é um país, por isso a pequenez não é um fator, e se alguém se pergunta, “mas oh Ricardo o Luxemburgo já não ganha há muitos anos pois não?” eu respondo, sim! E vocês perguntam “então e porquê?” E eu respondo, talvez seja porque perto de 40% dos emigrantes no Luxemburgo são Portugueses.

Número quatro- Pelo amor de Deus acordem! Já por duas vezes ganharam transsexuais em 1998 com Israel (ou como os neonazis dizem, “a justificação para o holocausto”) e em 2014 com um transsexual de barba, e nós aqui a dormir com o Castelo Branco à mão, e ainda por cima tem músicas, o “pata pata”.

Se conjugarmos isto tudo, de certeza que ganhamos este festival, esqueçam os ABBA, enviem um Castelo Branco a tocar cavaquinho depois de ter desviado milhões de euros de um banco e a cantar inglês bêbedo com um garrafão de vinho na mão e a bater numa mulher e temos sucesso garantido, nada é mais português que isso.

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua informação...O tempo saiu do armário

O tempo saiu do armário.

O título deste texto é sugestivo, bonito, elegante e faz todo o sentido. Andamos todos tão concentrados no que se vai passar nos próximos capítulos da “Única Mulher”, que nem reparamos que o tempo anda maluco, ora faz sol, ora faz chuva, ora caiem “bigornas” de gelo em pleno verão. Eu tenho uma teoria para este flagelo meus caros, o tempo é na verdade um adolescente! Não acreditam? Tenho provas.

Faz o que quer, nunca faz o que precisamos que faça e parece que anda sempre chateado com o mundo. Para esconder esta triste verdade, fizemos o que fazemos sempre, inventamos uma mentira. Não queríamos aceitar que o nosso tempo está diferente, que mudou, já não é o tempo que há muito tempo foi… Epá até me troquei todo! O que quero dizer é, que o nosso tempinho cresceu, tornou-se um grande tempo e faz o que quer e o que lhe apetece, e se ele quer dar para os dois lados, quem somos nós para julgar? Afinal de contas ele era o nosso pequeno tempinho… O que quero dizer é, que só porque o nosso tempo está diferente, não quer dizer que tenhamos que o descriminar. Sim, ele oferecia-nos muitas vezes sol, mas agora dá tanto para o sol como para a chuva, HABITUEM-SE!

Para terminar, se amávamos o nosso tempo, porque razão é que temos de ter vergonha de falar dele a outras pessoas? Se ele próprio não tem vergonha de  ser o ser (mais um trocadilho!) maravilhoso que é.

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação...

“A felicidade deve ser um segredo”

Eu parto do princípio que a existência da felicidade é algo que não se deve contar a ninguém. Vejamos, a felicidade traz consigo consequências, a primeira das quais é o facto de ser diferente de todos os outros que nos rodeiam, pelo menos comigo é assim. Não conheço nenhuma pessoa feliz. Quanto estou feliz ao lado de quem não conhece esta palavra acabo por gerar outra palavra que essa pessoa utiliza muitas vezes que é tristeza. O pior é que esta tristeza é pior que herpes, sífilis ou gonorreia e podia continuar a lista de doenças (agora que penso nisto o sexo dá prazer mas pode também dar comichão). Quando estou feliz sei que mais tarde ou mais cedo as coisas vão começar a correr mal e muito depressa. Ora comecei a namorar, logo a seguir tenho hemorroidas, sou finalmente aumentado, logo a seguir a minha mulher trai-me com um anão albino, encontro 100 euros na rua, é uma nota do monopólio, e a melhor de todas, ao fim de 5 anos ou mais a jogar no euro milhões ganho e logo a seguir o estado fica-me com 20% do prémio, porquê? Não me lembro de alguém que faça parte do estado me tenha ajudado a escolher os número ou as estrelas, e muito menos registar o boletim, aliás se isso acontecesse não ganhava de certeza dado o nível de incompetência deste governo… acertava uma estrela se calhar.

Como podem ver podem começar a ficar preocupados caso comecem a encontrar a felicidade. A felicidade nos dias que correm é tão rara que pode muito bem se transformar numa maldição, se passar uma pessoa feliz na rua vão reparar nos comentários dos “tristes”, “olha prá aquele palhaço todo feliz, deve-lhe correr bem a vida” ou “ deve ser rico de certeza” como se fosse preciso ter dinheiro para ser feliz, aliás dizem o dinheiro não traz felicidade é um ditado que foi inventado por pobres. A felicidade é como um super herói, tem sempre um inimigo o vilão, neste caso é a tristeza, neste momento do jeito que as coisas estão se tiver feliz é estranho, é diferente, nós, os felizes, somos olhados de lado, descriminados, somos gozados, somos os gays do século XXI. Eu ouvi dizer que estão a construir campos de concentração para pessoas felizes, deram-lhe o nome de stripclub, ou como o Pinto da Costa lhe chama “casa da minha futura mulher”, mas podemos ir pelo caminho da história para comprovar esta minha teoria, senão vejamos, os judeus eram um povo feliz, toda a vida foram perseguidos, se o povo judeu andasse no secundário tinha borbulhas na cara, aparelho, vestia-se mal, sofria de bullyng e não tinha amigos. Vou dar-vos um exemplo de uma pessoa feliz que muita gente odeia não é só pelo dinheiro que ele ganha mas por ser feliz, Cristiano Ronaldo, ele pode dar o sangue todo do corpo dele que ainda assim as pessoas iam encontrar um motivo para lhe chamarem de arrogante, “ele deu o sangue dele só para mostrar que tem mais sangue que nós” ele sofre portanto da maldição de ser feliz, se uma pessoa for na rua e disser que é feliz vão logo existir várias vozes que lhe vão dizer “isso é porque não tens de trabalhar” aconteça o que acontecer as pessoas vão sempre arranjar um motivo para contrariar a felicidade dos outros. Os felizes dizem “ENCONTRAMOS A CURA PARA A SIDA” enquanto os triste respondem logo “só agora” existe sempre alguma coisa que não esta bem neste mundo, “FINALMENTE EXISTE PAZ NO MUNDO” e os tristes dizem “Se me saísse antes o euro milhões” nada esta bem para estas pessoas, nada.

E é assim para tudo o resto, compramos um carro novo e dizem logo, “nem tem dinheiro para o pagar” a única coisa que pode deixar esta espécie contente é se todos os seres humanos ficarem tristes, como se de uma epidemia se trata-se.

Ricardo "Maria" Ribeiro

Para tua Informação... - Conceito de Loucura

Olá pessoas!

Só vim fazer uma baby apresentação e já me vou embora.

Finalmente conseguimos que um "Manel" se juntasse a nós. 

Apresento-vos o meu amigo Ricardo Ribeiro! É ele que vai ser o responsável pela crónica semanal "Para tua Informação..."

O primeiro texto foi inspirado no nosso texto, sobre o recente "drama" dos One Direction Fã de Zayn corta a cabeça do cão.

Feitas as apresentações, adeus a todos e espero que gostem!

Maria B.

O mundo tem imensos problemas como todos sabemos, muitos países no planeta não têm comida, não têm água, simplesmente não têm qualidade de vida. Mas vamos focar-nos num problema maior, os One Direction sofreram a sua primeira baixa! Um tal de Zayn Malik (espero não ter dito o nome incorretamente, pois se disser pode levar à morte de imensas pessoas) abandonou o grupo para se lançar sozinho para este mundo cruel e duro. Até aqui tudo bem, não fosse esta notícia perturbar a cabeça de todas as teenagers do planeta terra, histórias de automutilação, choro extremo e até arrancar a cabeça a cães. 

E perdemos tempo a lidar com guerras contra terrorismo, quando deveríamos estar a tratar desta problemática. Suspendam imediatamente as aulas, encerrem os hospitais, evacuem os centros comerciais, coloquem em vigor um recolher obrigatório, pois este é o maior problema que existe desde que se conhece a humanidade. Estas jovens idolatram de tal forma estes artistas, que muitas delas começaram a modificar o quadro mais famoso de Portugal, agora chama-se o Zayn da Lágrima.

Algures no inferno, Hitler deve dizer "Estão a ver? É por causa desta mer** que eu queria dominar o mundo!"

Não ter a noção que isto não é natural, que o mundo não acaba aqui, é mesmo preocupante. Pensar que têm estas atitudes por um membro da banda sair, faz-me não querer pensar o que farão quando a banda acabar. Porque posso-vos dizer com certeza, comparadas com teenagers em sofrimento, os nazis eram uns meninos. Quando uma notícia destas faz com que degoles o teu animal de estimação, eu diria que é passar dos limites, não? 

Antes de terminar, queria deixar uma palavra a todas estas teenagers e um rapaz de Trás-os-Montes que está bastante confuso. Calma Carlos, só porque ouviste uma música dos One Direction não quer dizer que és homossexual, o facto de teres relações sexuais com outro homem é que faz de ti homossexual. Tenham todos calma, não degolem animais, não chorem, não se cortem, partir uma perna era bem pior... Acho que acabei de dar uma ideia. Para nós fica só um pensamento, estas são as futuras líderes mundiais, esta é a geração que um dia vai tomar conta do mundo. Agora pensem... 

Ricardo "Maria" Ribeiro

24 anos